Pombinha versus Glock

E aí?

Cadê a turma da pombinha feita com dedinhos e camiseta branca "Sou da Paz"?

Sumiram, né?!

A resposta é uma só:

- Tão com medo de tomar tiro dos pobres e indefesos bandidos que eles defendem.

A população está desarmada e à mercê das facções criminosas. A polícia tomando um couro da bandidagem.

Todo dia acordo e a primeira notícia que ouço é o número de baixas da noite anterior.

Isso tá me cheirando à manobra das polícias para conseguir mais grana em investimentos na segurança pública e, por consequencia, mais grana pra sumir no meio do caminho até chegar no bolso dos policiais que tomam tiros nas ruas.

Também tem cheiro de oportunismo por parte dos bandidos que, avisados pelos policias da bandalheira podre, aproveitaram para espalhar terror.

Solução?!?

Troque sua pombinha por uma Glock 17.

A manobra dos petralhas de SBC

Me lembrei do "Alfaiate do Panamá" enquanto cortava o cabelo...

Olha só o que eu ouvi no barbeiro hoje:

1. Lulinha eleito vereador em SBC. Fato.
2. Papai Apedeuta Eneadáctilo dá um agrado pra cambada da câmara de SBC que elegerá seu prodigioso rebento à presidência da casa.
3. Frank Aguiar re$olve tocar seus teclados na "casa do caralho" e pede pra sair da vice-prefeitura.
4. Marinho, num acesso de megalomania do "El-chefe", resolve que sairá pra governador em 2014.
5. Marinho, como bom marionete que sempre foi, desde os tempos de "líder sindical" na Volkswagen, abandona a prefeitura para saciar a sede de poder do Apedeuta Eneadáctilo.
6. Lulinha perpetua a dinastia na política de SBC alimentando, mais ainda, os sonhos megalomaníacos do papai.

...e la nave và!

Saudade de quando a neblina aparecia 2 da tarde, comia-se batata e polenta e tomava-se vinho feito em casa , bem aqui, na cidade-irmã de Marostica, Vicenza - Itália.

Mobilidade geo-político-social estelar

Ontem, ouvi um cientista político (se é que exite alguma "ciência" em política...) que estava comentando na Rádio Cultura FM sobre a distribuição das prefeituras petistas nas diversas regiões do Brasil após os resultados das eleições de 2012.

Disse ele que estranhava a perda das regiões, originalmente redutos petistas, para outros partidos de oposição ao governo-oposicionista petista.

Norte e Nordeste do Brasil tocaram um foda-se aos candidatos da dupla dinâmica "Apedeuta Eneadáctilo + Presidenta Peixe-boi Bigoduda"*.

Esta constatação me deixou intrigado o dia todo...

No final da noite, após uma aula de Digitais, um aluno me perguntou sobre o que achava do fato de o PT ter ganho em SP, SBC e Santo André; respondi que havia feito minha parte não votando nos petralhas-vermelhos. Ele concordou e disse que também não havia votado, mas tudo quanto era parente dele havia feito isto...

Caiu a ficha do que me havia intrigado o dia todo...

Os "norte-nordestinos" que votavam no PT, não estão mais lá. Vieram todos prá cá!!!

(Lá só tem paulista de férias e Italiano comprando todas as pousadas em praias que valem a pena!)

Nada contra, vejam bem.

Eu mesmo, já estou estudando a possibilidade de fazer a minha parte nesta inversão geo-político-social arrumando uma casinha na beira de alguma praia onde possa falar meu idioma paterno (o italiano) no mercado ou na padaria e tocar a minha vida na sombra e água-fresca bem longe do PT e da correria absurda de SP

Agora é amargar mais 4 anos de mazelas petralhas no Grande ABC + SP e rezar para que o eixo do planeta volte ao prumo em 2016.

Arrivederci!



* Imbecil de nove dedos + Dilma Presidenta.

Eclipse Estelar

Eu, que moro no reduto estelar do PT, estava cansado de ver pra todo lado a cambada dos Sapos Barbudos e das Soldadas de Plantão (com os livrinhos do Marx e do Hegel no sovaco) desfilando camisetas e boinas do Chê com a estrelinha vermelha. Ainda mais em época de eleição.

Pra onde se ia nesta cidade do inferno, que já foi um paraíso com ares de Rio Grande da Serra, via-se alguma manifestação do "povo para o povo".

Agora tudo se esvaiu.

Foi-se.

Apagaram-se as constelações.

Sossobraram num colapso gravitacional, rumo a um belo buraco-negro, o que se via pra todo lado.

A CPI do Mensalão conseguiu eclipsar o vetusto símbolo da Social Democracia nascido pelos idos de 1970 do ideal de mirabolantes trotskistas-beatniks.

Só tenho uma coisa a dizer:

- Foi tarde!

Corante vermelho e o fim do mundo.

Já achava o cúmulo da chatice aquele papo-furado dos veganos sobre as benesses de se evitar totalmente o consumo de qualquer coisa que tenha algum rastro de origem animal, mesmo que por tabela.

A gota d`água foi hoje pela manhã quando fui pesquisar um pouco mais sobre o processo de fabricação do corante natural E-120, ou simplesmente vermelho-de-cochonilha.

- Que a cochonilha é um inseto eu já sabia. Sabia também que em torno de 100.000 fêmeas esmagadas com seus ovos são necessárias para produzir 0,5kg do corante e, desconfiava que era uma hemíptera (parente da cigarra e do pulgão), o que eu não sabia era que os veganos fazem passeata contra o sacrifício dos insetos para produzir o corante. E boicotam produtos que os contenham.

É brincadeira?!

Vou sugerir que eles (os veganos) parem de defecar pois 1 bilhão de seres vivos se esvaem pelo esgoto a cada descarga, de carona em seus belos nacos de fezes! Que vivam em paz e para sempre em seus intestinos, ou buchos, já que só comem mato mesmo...

100.000 anos comendo proteína animal pra chegar ao topo da cadeia alimentar deste belo planeta, dominando o fogo, inventando a roda, fazendo música, abstraindo a matemática. pensando a física e tenho que ouvir estas ainda!

Oh 2012, salve-nos!

...espero que Nietzche esteja certo!

Eleições 2012

Recebi de um amigo indignado.
Reclamava ele que o Serra, ateu de carteirinha, estava chorando no picadeiro do Edir Macedo para sensibilizar os eleitores protestantes da Universal...

Na verdade o caso é bem mais simples.
Nosferatu sofre de fotofobia.

Implante capilar ou os carecas podem ter esperanças...

Ontem zapeando a TV enquanto esperava o horário do "Regular Show" na Cartoon, me deparei com um comercial da Casas Bahia.

Na hora comecei a rir descontroladamente.
Minha esposa, fã confessa dos dotes Gianecchinescos se incomodou, é óbvio, e me perguntou o que haveria de errado com o comercial.

Na lata respondi:
"O cara perdeu todo o cabelo e parece que colocaram  no implante, cabelos do único lugar que sobrou: o saco!"

Na boa, prefiro perder o colega do que perder a piada.

Nem preciso dizer o desfecho da pilhéria...

Ela discursou uma meia hora sobre esta minha "postura".

Em tempo, assistam o comercial no intervalo de Regular Show, Hora de Aventura ou Breaking Bad (as únicas coisas que merecem ser vistas na TV) e tirem suas próprias conclusões pubianas.

Abs.