segunda-feira, 29 de novembro de 2010

RJ e Direitos Humanos

Não vi nem ouvi uma ONG sequer reclamando das baixas entre a população civil das favelas.
Cidadãos ordinários que morrem no fogo cruzado entre os traficantes e o Estado.
Com certeza houveram "danos colaterais" nesta guerra.
Ninguém falou um "Ai!" desta vez.
Nem imprensa, nem Igreja, nem os pseudo-intelectuais engajados da turma do Paz & Amor.

Das duas uma:

Ou "quem tem C´, tem medo", ou estavam todos correndo junto com os bandidos morro acima e tomando tiro no rabo, sem tempo pra vir choramingar na TV.

Espero, sinceramente, que esta iniciativa tenha acontecido porque chegamos no fundo do poço e não porque alguém da cúpula não recebeu o pagamento no final do mês...

Ah meu grande Shiva!
Estava na hora de colocares estes teus braços cheios de foices para trabalhar!



PS.: Agora a criançada da "comunidade" tem mais uma quimera para popular seus pesadelos infantis. Além do Caveirão do BOPE, tem o M113 da Marinha.
...Sweet dreams, my darling!

sábado, 20 de novembro de 2010

Homens - manual de instruções

Parabéns!
Você acabou de casar e adquiriu mais um produto ACME Inc.
Leia com atenção até o final antes de ligar o produto.

Apresentação:
O produto adquirido pode variar em função da região onde foi produzido e comercializado. Atente para a data de validade do produto e para as especificações técnicas.

Da validade.
Sete anos com o pique total, sendo que nos primeiros 2 anos pode ser que funcione melhor no modo split, ou seja, com a sua tomada e com outras, pois devido à sua adaptabilidade e resiliência, pode ser que ele (o produto) necessite fazer alguns testes antes de aceitar definitivamente a nova tomada usuária.

Após este período o produto tende a se estabilizar se já tiver mais de 32 anos de fabricação, em média. Normalmente já testou tudo quanto foi tomada que apareceu pela frente e está mais seletivo, portanto se o produto se estabilizar com a sua rede de dsitribuição (e por consequencia com a sua tomada) é hora de instalar o no-brake e fazer a instalação definitiva. Sinta-se lisonjeada.

Lembre-se: o fabricante garante que as enzimas produzidas no cérebro estejam ativas por 7 anos em média, período este necessário para que a prole seja fabricada, alimentada, cuidada e crescida o suficiente para se virar sozinha, portanto se quiser continuar com o seu produto à plena carga e com ótimo funcionamento, inove!

Lingeries e muita imaginação são sempre bem-vindas. Mais uma coisa: o produto está sempre pronto para ser conectado à tomada, não necessitando de aquecimento ou "clima" para tal. Conectou, funcionou! Simples assim.

EM NENHUMA PARTE DESTE MANUAL ESTÁ ESCRITO QUE O PRODUTO TEM QUE TOMAR A INICIATIVA!

Se você o adquiriu, é porque queria usá-lo, portanto use!
E, dentro dos limites da especificação e conforme o modelo, abusos são tolerados de forma bastante complacente e geralmente rendem gratas surpresas.

Especificações técnicas:
Na média, estatisticamente falando, o tamanho do plugue varia em função da cor do produto.
Quanto mais escuro, maior a conexão. Exceção aos produtos norte-europeus que, embora possam vir em grandes embalagens, tendem a ser mais comportados e silenciosos geralmente não proporcionando grande surpresas.
Lembrando que as tomadas têm em média 110mm (11 cm), o que passar disto fica de fora da conexão.
O motivo destas discrepâncias são função direta da posição geográfica de onde o protótipo foi fabricado. Por exemplo, na África, onde o clima é quente e úmido, a proliferação de bactérias e fungos pode atrapalhar a qualidade dos contatos das tomadas disponíveis, potanto Ele, o Projetista Supremo, resolveu produzir tomadas mais profundas (em média 16cm) para deixar os agentes infeciosos de fora, portanto os produtos daquela região têm tomadas maiores para poder alcançar seus objetivos.
Já na Ásia, onde o clima é frio e seco, os dispositivos podem ficar mais expostos ao meio ambiente, logo, tomadas e plugues para o produto são mais curtas e menores.
Na medida do possível, procure produtos compatíveis com a sua região.
Em geral, os produtos feitos na Itália ou descendentes diretos, tendem a ter sua performance excedida facilmente em relação às suas expectativas.
Os produtos franceses estão em alta-estima entre as usuárias mas é por conta do marketing agressivo das subsidiárias da França.
Devido à grande mistura de material genético, os produtos Made in Brazil, são os melhores e mais adaptados à vasta gama de usuárias, melhor ainda se tiverem alguns componentes italianos.

No dia-a-dia:
1) Seu produto não é multi-task. Ele executa (com perfeição) uma tarefa de cada vez. Por exemplo, se estiver dirigindo, ele o fará com maestria por 12 horas consecutivas, se necessário, mas fique de boca calada ao seu lado. Se quiser conversar ou fazer uma DR, mande-o estacionar, senão a CPU pode priorizar as tarefas e, das duas uma: acidente ou o que você falar entrará por um ouvido e sáirá pelo outro.
2) Seu produto é um resolvedor de problemas. Se quiser uma opinião sobre algo, chame uma amiga. Se a cor não combina, o produto será curto, grosso, direto e assertivo: Marrom é horrível com azul. Ponto.
3) Fale exatamente o que quer. O produto é péssimo com parábolas e sujeitos elípticos. Construa frases com a seguinte estrutura: Sujeito, verbo, predicado. O que vier a mais será ignorado pela CPU do produto, passando para a área de memória volátil (RAM) e, ao ser reinicializado apagará todo o seu conteúdo. Por isso ele não se lembra de datas, primeiro beijo, primeira conexão, e fatos relacionados à emoções que, conforme está fixa e indelevelmente programado em seu sistema operacional, são supérfluas.
4) Quando seu produto disser algo, seja lá o que for, ele está dizendo exatamente o que saiu de sua boca. Da mesma maneira que ele não entende parábolas, ele não é capaz de formulá-las. Se ele disser que o vestido não ficou bem, é porque algo em seu firmware avaliou todas as possibilidades e concluiu que você está ridícula. Não que esteja gorda ou feia. Se você estiver gorda ou feia, ele falará, desde que formulada a pergunta de forma clara e direta: Estou gorda? Sim, está. Pronto. É assim que a estrutura do SO funciona.
5) Seu produto funcionará muito bem com alimentos hipercalóricos e grandes quantidades de gordura animal. O consumo de vegetais são resquícios de má influência da usuária do pai de seu produto (sua sogra). Cerveja e destilados são os combustíveis naturais que permitem uma maior longevidade do seu relacinamento com o produto, portanto, seja complacente quando ele ingerí-los em excesso. Cuide bem de sua máquina.
6) Produtos defeituosos tendem a ser vegetarianos e cultuadores da boa forma do abdomên. Desconfie de produtos que não comem carne vermelha e passam boa parte do tempo fazendo abdominais ou esteira. Alguns produtos com defeito no SO também têm tendência a gostar de running (correr nas horas vagas ao invés de querer conectar uma tomada).
7) Essas máquinas foram feitas originalmente para se reproduzir, caçar e descansar. Só isso. Portanto após um longo dia de caça (ou trabalhando duramente num escritório para garantir o sustento da prole) eles só querem um momento de descanso em frente ao fogo (TV no Jornal ou Canal de Esportes) antes de fabricar descendentes. Jamais atrapalhe o processamento da CPU durante estas atividades com falatórios sem fim. Vocês, usuárias, só estão gastando energia que poderia ser utilizada de forma mais racional, promovendo melhores conexões da sua tomada com o plugue do produto.

Tudo, absolutamente tudo, que você precisava saber sobre o produto que acabou de adquirir está detalhado nas linhas acima.
Se tiver alguma dúvida sobre o funcionamento correto do produto aí vai o guia rápido de conexão:

a) Alimente-o.
b) Não fale com ele, a não ser que seja estritamente necessário.
c) Conecte-o o maior número de vezes que conseguir.
d) Sejá lá o que for que ele fizer e te magoar, tenha certeza de que ele não quiz fazer isto, do fundo de seu coração.
e) A CPU dele tem autonomia para 15 minutos de stand-by (ouvindo e fingindo que está prestando atenção no que você fala), após este período ele entra no modo save-energy e ele pára completamente de interagir, portanto seja rápida na introdução, desenvolvimento e desfecho do texto da DR, sob pena de ficar falando sozinha enquanto a máquina dormita.


Equipe de engenharia da ACME Inc.


DR: Discussão de Relacionamento
CPU: Unidade Central de Processamento
SO: Sistema Operacional
Firmware: lógica de programa feito diretamente no hardware.
Save-energy: modo onde os circuitos principais são desligados para economizar energia.
RAM: Memória de Acesso Randômico (desligou a energia, os dados já eram...)
Muti-task: Multi-tarefas. Várias atividades executadas ao mesmo tempo.
No-break: Dispositivo que garante o suprimento de energia independente da rede elétrica.

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Depois de mais de um ano...

...procurando o novo dsipositivo que o DETRAN de SP está usando para iluminar as placas dos carros nos sistemas de multa informatizado (dá muito mais dinheiro colocar um dispositivo eletrônico autômato do que um guarda vivo postado em cada esquina)*, acho que encontrei.

http://www.infaimon.com/catalogo-seguridad/iluminacion/iluminacion-infrarroja-alta-potencia/vtr1-sistema-iluminacion-ir--773-p16455.html

Agora é só achar a tinta IR ou fazer em casa com esta dica:
http://www.freepatentsonline.com/5684069.pdf

E pintar as placas de licença do seu carro e pronto!

Em tese, sua placa aparecerá como um borrão preto aos "olhos" da câmera CCD do pardal, radar, fixo, radar móvel, seja lá o que for que o pessoal da indústria das multas tentar utilizar contra você.

É a ciência à favor do cidadão!



PS.: Se vcs atentarem para o gráfico de absorção, lá na patente da tinta de IR, verão que existem picos em torno dos 780nm, 860nm e 900nm, dependendo da composição da tinta. Esta faixa é justamente a utilizada pelo iluminador (749nm, 850nm e 940nm) do DETRAN e, por uma daquelas coincidências que nem a física explica, é justamente faixa de maior sensibilidade dos sensores CCD (câmeras digitais-inclusive a do seu celular-se quiser fazer um teste, ligue a câmera do seu celular e aponte um controle remoto de TV para ela e veja o que acontece...).

PS2.: O Plano-B é usar alguns leds destes : http://www.snowdragonledhk.com/new-infrared-uv-led-receiver.htm em torno das placas e ofuscar a câmera do CCD que enxergará somente um speckle branco quando tirar a foto. Cada led tem 9w!!!**



* Um humano, apesar das falhas inerentes ao "sistema operacional", dificilmente se engana quando deve tomar uma decisão. Nosso processamento para dados diversos e aleatórios ainda é imbatível, ainda mais quando se trata de imagens!

** Um led branco, daqueles que te ofuscam e te deixam vendo pontos pretos por algumas horas, têm 0,25w.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Tajine

Meus caros,
Fiz a tão esperada estréia do meu tajine neste final de semana.
Foi uma daquelas gratas surpresas que deixam à todos de queixo caído.

Deixem-me explicar.
A saga do tajine começou há uns 3 anos atrás quando alguns colegas foram à trabalho para o Marrocos.
Pedi para comprarem um para mim.
Ignoraram meus pedidos...e como o Grande Anúbis sempre caminha às minhas costas me protegendo do Sol do deserto, fiquei sabendo que um dos meus "colegas" havia comprado um para seu uso próprio.
Isso mesmo.
Aproveitou a minha idéia. Tocou um "F. -SE" para o meu pedido e ia trazendo um tajine na mala só pra ele, bem escondidinho...
Anúbis, que nunca me deixou na mão, deu um jeito pro tajine do cara chegar em GRU esmigalhado. Hahahaha!!!!

Bem, voltando ao que interessa.

Andando pelas ruas de Florença sem destino e apreciando meu sorvete, fui parar no bairro marroquino, um poco antes do "Ponte Vecchio" do lado de cá do rio.
Parei com a V. para tomar um fôlego e quando me virei vi, na vitrine da loja onde estava, um belo tajine todo decorado. Não tive dúvidas. Entrei, negociei, pechinchei e paguei. 12 Euros.

Pedi pra embrulhar e disse ao cara do turbante, que iria trazê-lo pro Brasile. O cara entortou o nariz (e que nariz!) e fez um pacote 1/2 boca, de jornal.
Chegando no hotel, refiz a embalagem e terminei minhas férias na Itália andando pra cima e pra baixo com aquele negócio à tira-colo.

Passados 2 meses se fez a ocasião e resolvi preparar um prato marroquino no meu tajine, bem ao estilo dos pastores nômades.
Fui colocando batatas, cenouras, cebola, limão, figo seco, uva passa, ameixa seca, azeitonas verdes, damasco, muito azeite, cominho, sal e pimenta branca e tiras de mignon suíno. Sem muito critério. Mais ou menos como um pastor preocupado com o rebanho faz na hora de comer.
Tampei o tajine, liguei o fogo baixo e deixei por algumas horas.

Quando abri a tampa, quase caí de costas!
Que aroma!
Que sabor!

As cozinhas italiana e francesa que me desculpem mas comida de Homem é feita no tajine!
Simplesmente fantástica!

Três posts pra baixo...

...eu havia comentado, bem antes da eleição, que iríamos amargar mais um mandato vermelho.
Tá aí.
Dito e feito. Mais um ponto para as cartas-revelação do Professor JHS da Eubiose.

...
Pelo menos, pra uma coisa serviu a lambança que o Apedeuta fez com a máquina pública:
"Os migrantes estão voltando para seus estados para conseguirem viver na vida-boa do Bolsa Família".
É inegável que já vemos, andando pela rua, algumas sutis diferenças aqui em São Bernardo do Campo, e que vai acabar faltando pedreiro pra´quela reforminha de casa.

Mas como diz a máxima:
"Se não aprendemos pelo amor, aprenderemos pela dor".
O problema é que estou inserido neste Karma Coletivo, mesmo sem ter votado na maledetta peixe-boi bigoduda!

Espero que todo o pessoal que vive às nossas custas, Brasil a fora, aprenda de uma vez por todas, nem que seja com seus erros, e fiquem atentos à tudo e à todos para as próximas eleições...
Até lá, veremos muitas notícias e papagaiadas dos vermelhos de plantão, mas como a esperança é a última que morre tenho fé de que um dia este país vira.

Tenho dito.