quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
Da natureza do Homem - parte 1
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
Um dia ainda migrarei para a Finlândia...
Ontem a Câmara dos Deputados votou em favor próprio.
Mantenham esta lista à mão e na memória (mesmo que seja a do seu computador, para as próximas eleições) de modo a "colocarmos ordem na casa", quem sabe um dia...
Veja a fonte oficial em:
Parafraseando o Embaixador Kosh Naranek da federação Vorlon ao se dirigir ao Capitão J. Sheridan :
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Se foi um protótipo...
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Conspiracy theories
O wikileaks está me parecendo um "estudo de caso" criado, ou melhor, dirigido e orientado, pelo US Government.
PS.: O wikleaks.org foi tirado do ar pelos EUA, mas vocês podem acessar os sites espelho que, até a hora que publiquei este post, eram 508 espalhados pelo mundo. É só googar. Abs.
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Life on California, not on Mars...
Era exatamente como eu suspeitava. O Vagabundão-Mor descansou mesmo depois do sétimo dia.
O organismo que a NASA fez tanto alarde não é de outro mundo não.
É daqui mesmo. Da Califórnia pra ser mais exato.
Encontraram um micróbio californiano em um lago que é diferente dos demais micróbios dos EUA. Não, ele não defende a maconha nem participa de movimentos GLSs.
Ele consegue sobreviver em um lago contaminado* com arsênico (tsc!).
Putaqueopariu, isto vai mudar a minha vida! Mais ou menos como o grafeno fez alguns meses atrás. Pelo menos se fosse em alguma lagoa do Rio ou do Nordeste, eu poderia criar uma ONG pra salvar o micróbio e aproveitava pra ensinar Street-Dance e Afro-Reggae pra criançada das comunidades do entorno...e ainda mordia uma grana do Governo da Presidenta-Peixe-boi-bigodudo!
Eita Sexta-feira braba!
*Porra NASA! Era só ter vindo pesquisar o Tricophyton aqui no Piscinão de Ramos. Se o fungo da frieira consegue sobreviver no meio daquela nojeira, deve conseguir viver em qualquer lugar do Universo!
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Life on Mars
1) A música do Bowie. Sem comentários.
2) A Brit-series do Detective Inspector Sam Tyler. Uma ótima produção da BBC de 2006/2007 que vale a pena conferir.
3) Ao anúncio que a NASA fará hoje à tarde.
Sobre este terceiro assunto vale a pena nos estendermos um pouco.
Pela lista dos cientistas que farão o pronunciamento, ainda não é para agora que a ONU terá que dispor uma cadeira pro pessoal de Andrômeda ou da Galáxia M-78 (aquela do Ultra-Seven e do Ultra-Man).
Serão alguns exobiólogos que encontraram alguma coisa importante fora do nosso pequeno ponto azul flutuando no espaço, parafraseando Carl Sagan.
E agora?!
Meus caros céticos-crentes, evangélicos e demais radicais do planeta? Como ficamos?
Tudo quanto é escritura fala que Deus criou o mundo (nosso mundo) e depois deu uma de Vagabundo-mor e descansou pro resto dos tempos.
Será que ele fez hora-extra pra fazer outras criaturas por aí?
Se forem só micróbios, é questão de tempo até eles evoluírem e começarem a escrever alguns evangelhos aqui e acolá...
Se for algo maior a coisa complica mais ainda.
Vamos aguardar e ver do que se trata mais tarde.
Só espero que desta vez não seja outra gafe igual àquela do mateorito de Marte de alguns anos atrás que, depois de tantas pesquisas não rendeu nada de concreto.
Será por volta das 17h00 Brasília GMT.
Amanhã coloco meu comentário em post apropriado.
Comemorando ou fazendo piada.
Abraços.
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
RJ e Direitos Humanos
Cidadãos ordinários que morrem no fogo cruzado entre os traficantes e o Estado.
Com certeza houveram "danos colaterais" nesta guerra.
Ninguém falou um "Ai!" desta vez.
Nem imprensa, nem Igreja, nem os pseudo-intelectuais engajados da turma do Paz & Amor.
Das duas uma:
Ou "quem tem C´, tem medo", ou estavam todos correndo junto com os bandidos morro acima e tomando tiro no rabo, sem tempo pra vir choramingar na TV.
Espero, sinceramente, que esta iniciativa tenha acontecido porque chegamos no fundo do poço e não porque alguém da cúpula não recebeu o pagamento no final do mês...
Ah meu grande Shiva!
Estava na hora de colocares estes teus braços cheios de foices para trabalhar!
PS.: Agora a criançada da "comunidade" tem mais uma quimera para popular seus pesadelos infantis. Além do Caveirão do BOPE, tem o M113 da Marinha.
...Sweet dreams, my darling!
sábado, 20 de novembro de 2010
Homens - manual de instruções
Você acabou de casar e adquiriu mais um produto ACME Inc.
Leia com atenção até o final antes de ligar o produto.
Apresentação:
O produto adquirido pode variar em função da região onde foi produzido e comercializado. Atente para a data de validade do produto e para as especificações técnicas.
Da validade.
Sete anos com o pique total, sendo que nos primeiros 2 anos pode ser que funcione melhor no modo split, ou seja, com a sua tomada e com outras, pois devido à sua adaptabilidade e resiliência, pode ser que ele (o produto) necessite fazer alguns testes antes de aceitar definitivamente a nova tomada usuária.
Após este período o produto tende a se estabilizar se já tiver mais de 32 anos de fabricação, em média. Normalmente já testou tudo quanto foi tomada que apareceu pela frente e está mais seletivo, portanto se o produto se estabilizar com a sua rede de dsitribuição (e por consequencia com a sua tomada) é hora de instalar o no-brake e fazer a instalação definitiva. Sinta-se lisonjeada.
Lembre-se: o fabricante garante que as enzimas produzidas no cérebro estejam ativas por 7 anos em média, período este necessário para que a prole seja fabricada, alimentada, cuidada e crescida o suficiente para se virar sozinha, portanto se quiser continuar com o seu produto à plena carga e com ótimo funcionamento, inove!
Lingeries e muita imaginação são sempre bem-vindas. Mais uma coisa: o produto está sempre pronto para ser conectado à tomada, não necessitando de aquecimento ou "clima" para tal. Conectou, funcionou! Simples assim.
EM NENHUMA PARTE DESTE MANUAL ESTÁ ESCRITO QUE O PRODUTO TEM QUE TOMAR A INICIATIVA!
Se você o adquiriu, é porque queria usá-lo, portanto use!
E, dentro dos limites da especificação e conforme o modelo, abusos são tolerados de forma bastante complacente e geralmente rendem gratas surpresas.
Especificações técnicas:
Na média, estatisticamente falando, o tamanho do plugue varia em função da cor do produto.
Quanto mais escuro, maior a conexão. Exceção aos produtos norte-europeus que, embora possam vir em grandes embalagens, tendem a ser mais comportados e silenciosos geralmente não proporcionando grande surpresas.
Lembrando que as tomadas têm em média 110mm (11 cm), o que passar disto fica de fora da conexão.
O motivo destas discrepâncias são função direta da posição geográfica de onde o protótipo foi fabricado. Por exemplo, na África, onde o clima é quente e úmido, a proliferação de bactérias e fungos pode atrapalhar a qualidade dos contatos das tomadas disponíveis, potanto Ele, o Projetista Supremo, resolveu produzir tomadas mais profundas (em média 16cm) para deixar os agentes infeciosos de fora, portanto os produtos daquela região têm tomadas maiores para poder alcançar seus objetivos.
Já na Ásia, onde o clima é frio e seco, os dispositivos podem ficar mais expostos ao meio ambiente, logo, tomadas e plugues para o produto são mais curtas e menores.
Na medida do possível, procure produtos compatíveis com a sua região.
Em geral, os produtos feitos na Itália ou descendentes diretos, tendem a ter sua performance excedida facilmente em relação às suas expectativas.
Os produtos franceses estão em alta-estima entre as usuárias mas é por conta do marketing agressivo das subsidiárias da França.
Devido à grande mistura de material genético, os produtos Made in Brazil, são os melhores e mais adaptados à vasta gama de usuárias, melhor ainda se tiverem alguns componentes italianos.
No dia-a-dia:
1) Seu produto não é multi-task. Ele executa (com perfeição) uma tarefa de cada vez. Por exemplo, se estiver dirigindo, ele o fará com maestria por 12 horas consecutivas, se necessário, mas fique de boca calada ao seu lado. Se quiser conversar ou fazer uma DR, mande-o estacionar, senão a CPU pode priorizar as tarefas e, das duas uma: acidente ou o que você falar entrará por um ouvido e sáirá pelo outro.
2) Seu produto é um resolvedor de problemas. Se quiser uma opinião sobre algo, chame uma amiga. Se a cor não combina, o produto será curto, grosso, direto e assertivo: Marrom é horrível com azul. Ponto.
3) Fale exatamente o que quer. O produto é péssimo com parábolas e sujeitos elípticos. Construa frases com a seguinte estrutura: Sujeito, verbo, predicado. O que vier a mais será ignorado pela CPU do produto, passando para a área de memória volátil (RAM) e, ao ser reinicializado apagará todo o seu conteúdo. Por isso ele não se lembra de datas, primeiro beijo, primeira conexão, e fatos relacionados à emoções que, conforme está fixa e indelevelmente programado em seu sistema operacional, são supérfluas.
4) Quando seu produto disser algo, seja lá o que for, ele está dizendo exatamente o que saiu de sua boca. Da mesma maneira que ele não entende parábolas, ele não é capaz de formulá-las. Se ele disser que o vestido não ficou bem, é porque algo em seu firmware avaliou todas as possibilidades e concluiu que você está ridícula. Não que esteja gorda ou feia. Se você estiver gorda ou feia, ele falará, desde que formulada a pergunta de forma clara e direta: Estou gorda? Sim, está. Pronto. É assim que a estrutura do SO funciona.
5) Seu produto funcionará muito bem com alimentos hipercalóricos e grandes quantidades de gordura animal. O consumo de vegetais são resquícios de má influência da usuária do pai de seu produto (sua sogra). Cerveja e destilados são os combustíveis naturais que permitem uma maior longevidade do seu relacinamento com o produto, portanto, seja complacente quando ele ingerí-los em excesso. Cuide bem de sua máquina.
6) Produtos defeituosos tendem a ser vegetarianos e cultuadores da boa forma do abdomên. Desconfie de produtos que não comem carne vermelha e passam boa parte do tempo fazendo abdominais ou esteira. Alguns produtos com defeito no SO também têm tendência a gostar de running (correr nas horas vagas ao invés de querer conectar uma tomada).
7) Essas máquinas foram feitas originalmente para se reproduzir, caçar e descansar. Só isso. Portanto após um longo dia de caça (ou trabalhando duramente num escritório para garantir o sustento da prole) eles só querem um momento de descanso em frente ao fogo (TV no Jornal ou Canal de Esportes) antes de fabricar descendentes. Jamais atrapalhe o processamento da CPU durante estas atividades com falatórios sem fim. Vocês, usuárias, só estão gastando energia que poderia ser utilizada de forma mais racional, promovendo melhores conexões da sua tomada com o plugue do produto.
Tudo, absolutamente tudo, que você precisava saber sobre o produto que acabou de adquirir está detalhado nas linhas acima.
Se tiver alguma dúvida sobre o funcionamento correto do produto aí vai o guia rápido de conexão:
a) Alimente-o.
b) Não fale com ele, a não ser que seja estritamente necessário.
c) Conecte-o o maior número de vezes que conseguir.
d) Sejá lá o que for que ele fizer e te magoar, tenha certeza de que ele não quiz fazer isto, do fundo de seu coração.
e) A CPU dele tem autonomia para 15 minutos de stand-by (ouvindo e fingindo que está prestando atenção no que você fala), após este período ele entra no modo save-energy e ele pára completamente de interagir, portanto seja rápida na introdução, desenvolvimento e desfecho do texto da DR, sob pena de ficar falando sozinha enquanto a máquina dormita.
Equipe de engenharia da ACME Inc.
DR: Discussão de Relacionamento
CPU: Unidade Central de Processamento
SO: Sistema Operacional
Firmware: lógica de programa feito diretamente no hardware.
Save-energy: modo onde os circuitos principais são desligados para economizar energia.
RAM: Memória de Acesso Randômico (desligou a energia, os dados já eram...)
Muti-task: Multi-tarefas. Várias atividades executadas ao mesmo tempo.
No-break: Dispositivo que garante o suprimento de energia independente da rede elétrica.
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Depois de mais de um ano...
http://www.infaimon.com/catalogo-seguridad/iluminacion/iluminacion-infrarroja-alta-potencia/vtr1-sistema-iluminacion-ir--773-p16455.html
Agora é só achar a tinta IR ou fazer em casa com esta dica:
http://www.freepatentsonline.com/5684069.pdf
E pintar as placas de licença do seu carro e pronto!
Em tese, sua placa aparecerá como um borrão preto aos "olhos" da câmera CCD do pardal, radar, fixo, radar móvel, seja lá o que for que o pessoal da indústria das multas tentar utilizar contra você.
É a ciência à favor do cidadão!
PS.: Se vcs atentarem para o gráfico de absorção, lá na patente da tinta de IR, verão que existem picos em torno dos 780nm, 860nm e 900nm, dependendo da composição da tinta. Esta faixa é justamente a utilizada pelo iluminador (749nm, 850nm e 940nm) do DETRAN e, por uma daquelas coincidências que nem a física explica, é justamente faixa de maior sensibilidade dos sensores CCD (câmeras digitais-inclusive a do seu celular-se quiser fazer um teste, ligue a câmera do seu celular e aponte um controle remoto de TV para ela e veja o que acontece...).
PS2.: O Plano-B é usar alguns leds destes : http://www.snowdragonledhk.com/new-infrared-uv-led-receiver.htm em torno das placas e ofuscar a câmera do CCD que enxergará somente um speckle branco quando tirar a foto. Cada led tem 9w!!!**
* Um humano, apesar das falhas inerentes ao "sistema operacional", dificilmente se engana quando deve tomar uma decisão. Nosso processamento para dados diversos e aleatórios ainda é imbatível, ainda mais quando se trata de imagens!
** Um led branco, daqueles que te ofuscam e te deixam vendo pontos pretos por algumas horas, têm 0,25w.
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Tajine
Fiz a tão esperada estréia do meu tajine neste final de semana.
Foi uma daquelas gratas surpresas que deixam à todos de queixo caído.
Deixem-me explicar.
A saga do tajine começou há uns 3 anos atrás quando alguns colegas foram à trabalho para o Marrocos.
Pedi para comprarem um para mim.
Ignoraram meus pedidos...e como o Grande Anúbis sempre caminha às minhas costas me protegendo do Sol do deserto, fiquei sabendo que um dos meus "colegas" havia comprado um para seu uso próprio.
Isso mesmo.
Aproveitou a minha idéia. Tocou um "F. -SE" para o meu pedido e ia trazendo um tajine na mala só pra ele, bem escondidinho...
Anúbis, que nunca me deixou na mão, deu um jeito pro tajine do cara chegar em GRU esmigalhado. Hahahaha!!!!
Bem, voltando ao que interessa.
Andando pelas ruas de Florença sem destino e apreciando meu sorvete, fui parar no bairro marroquino, um poco antes do "Ponte Vecchio" do lado de cá do rio.
Parei com a V. para tomar um fôlego e quando me virei vi, na vitrine da loja onde estava, um belo tajine todo decorado. Não tive dúvidas. Entrei, negociei, pechinchei e paguei. 12 Euros.
Pedi pra embrulhar e disse ao cara do turbante, que iria trazê-lo pro Brasile. O cara entortou o nariz (e que nariz!) e fez um pacote 1/2 boca, de jornal.
Chegando no hotel, refiz a embalagem e terminei minhas férias na Itália andando pra cima e pra baixo com aquele negócio à tira-colo.
Passados 2 meses se fez a ocasião e resolvi preparar um prato marroquino no meu tajine, bem ao estilo dos pastores nômades.
Fui colocando batatas, cenouras, cebola, limão, figo seco, uva passa, ameixa seca, azeitonas verdes, damasco, muito azeite, cominho, sal e pimenta branca e tiras de mignon suíno. Sem muito critério. Mais ou menos como um pastor preocupado com o rebanho faz na hora de comer.
Tampei o tajine, liguei o fogo baixo e deixei por algumas horas.
Quando abri a tampa, quase caí de costas!
Que aroma!
Que sabor!
As cozinhas italiana e francesa que me desculpem mas comida de Homem é feita no tajine!
Simplesmente fantástica!
Três posts pra baixo...
Tá aí.
Dito e feito. Mais um ponto para as cartas-revelação do Professor JHS da Eubiose.
...
Pelo menos, pra uma coisa serviu a lambança que o Apedeuta fez com a máquina pública:
"Os migrantes estão voltando para seus estados para conseguirem viver na vida-boa do Bolsa Família".
É inegável que já vemos, andando pela rua, algumas sutis diferenças aqui em São Bernardo do Campo, e que vai acabar faltando pedreiro pra´quela reforminha de casa.
Mas como diz a máxima:
"Se não aprendemos pelo amor, aprenderemos pela dor".
O problema é que estou inserido neste Karma Coletivo, mesmo sem ter votado na maledetta peixe-boi bigoduda!
Espero que todo o pessoal que vive às nossas custas, Brasil a fora, aprenda de uma vez por todas, nem que seja com seus erros, e fiquem atentos à tudo e à todos para as próximas eleições...
Até lá, veremos muitas notícias e papagaiadas dos vermelhos de plantão, mas como a esperança é a última que morre tenho fé de que um dia este país vira.
Tenho dito.
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Não desista. Nunca!
Um dia você consegue, seja lá o que for que estiver querendo fazer.
Ontem foi anunciado o resultado do Prêmio Nobel de Física, na minha opinião, o mais importante deles (ao lado da nomeação da Química e da Medicina. O resto dos prêmios é balela).
Os ganhadores foram Andre Geim e Konstantin Novoselov, pela descrição, isolamento e experiências com o Grafeno. O primeiro material bi-dimensional descoberto na Natureza.
O Grafeno é uma cadeia mono-atômica de carbono que, como o próprio nome diz, possui apenas um átomo de espessura!
Pra que serve?
Sei lá!
Li vários artigos sobre o material e dizem que servirá para isto, ou aquilo, mas não vi nada de concreto descrito.
Deve ser mais ou menos como o Confrei, que iria revolucionar a medicina nos anos 80s.
Pois é, o Sr Andre Geim, da dupla russa aí de cima, já ganhou um prêmio IgNobel por fazer um sapo levitar em um magneto super-condutor no final dos anos 90s.
Tá vendo como a Vida premia quem não desiste nunca. Ele tentou, tentou, tentou....até que conseguiu ganhar um prêmio Nobel de verdade. Agora ele é o único cientista do planeta que acumula as duas premiações: O Nobel e o IgNobel da Física!
Divirta-se em http://improbable.com/ (o website do prêmio IgNobel).
PS.: Veja outros ganhadores aqui: http://improbable.com/ig/winners/
Abraços.
terça-feira, 28 de setembro de 2010
Cada dia que passa...
A de hoje foi:
"Legião Urbana lança novo disco"
Se o Chico Xavier também bateu as botas, quem psicografou o novo disco?
Ou vão me dizer que a bandinha de MG fez um disco desfalcada do mentor, líder e cérebro da banda?
Com o cara vivo já achava uma chatice, imagine agora, um século depois dele comendo capim pela raiz...
Ouvir este tipo de coisa é como:
1) Barão sem Cazuza. Alguém ouve isto?!? Não que eu gostasse da "língua plesa" do cara e suas letrinhas bregas.
2) Quem torce na F1 sem o Senna? Assisitr a gente assiste, mas é só pra conferir os acidentes, ver o Massa entregar o ouro e rir do Rubinho. (Na verdade sempre fui fã do Piquet: porrada em todo mundo, sem entrevistas e falando mal dos outros toda vez que podia...).
3) Queen sem o F. Mercury. Mais um que virou purpurina...putz! Os 4 de cima tb!
4) Cerveja sem álcool.
5) Roubar e não poder carregar.
6) Chupar bala com papel.
7) Ir em pizzaria fazendo regime.
8) Jantar na casa de amigo vegetariano.
9) Fazer sala pra concunhado.
10) Diabético trabalhando na fábrica de chocolate.
11) Virar amigo da gostosa da classe.
E por aí a fora.
Tenho dito.
Abraços.
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
Errata
Durante algum tempo, frequentei as reuniões da SBE aqui em São Bernardo do Campo.
Fiz grandes amigos e resgatei o contato com alguns companheiros de viagem de longa data, na verdade, de longas eras.
(Criamos e também descontruímos, essa é a LEI-137)
Nestes reencontros que a vida nos propicia em determinadas fases de nossa jornada, conheci uma pessoa muito especial que nasceu e se criou em São Lourenço-MG, praticamente dentro da Sociedade Brasileira de Eubiose. O F..
Ele sentava-se aos pés do Professor JHS desde muito criança para ouvir suas histórias e parábolas e foi preparado pelo Sr. Vieira Vidal para ser um dos pilares na preparação dos jovens adeptos para o futuro próximo.
Lá pelos idos de 1999, ouvi do F., um relato sobre uma carta-revelação deixada pelo Professor à respeito dos destinos do Brasil na virada do milênio e adiante, que foi aberta na data estipulada pelo Professor, se não me engano, ainda na década de 70.
Dizia o seguinte:
"...do presidente analfabeto e após a invasão vermelha o "mineirinho" assumirá a presidência, então terá o Brasil seu lugar de direito e destaque na nova era".
Baseado nisto, e no fato do Professor nunca ter errado uma, fiquei intrigado sobre o fato do mineiro disponível, não ter se candidatado à presidência este ano.
Ontem, um casal de amigos (da turma citada acima), voltou à baila com a revelação do Professor. Na minha cabeça tinha que, após o "presidente analfabeto" viria em seguida o "mineirinho", mas meus amigos me corrigiram. Há a invasão vermelha no meio da frase do Professor.
A seqüência correta é:
1) Presidente analfabeto (por duas vezes, visto que nenhum mineiro concorreu com ele);
2) Invasão Vermelha (do sangue nas mãos da candidata, ou da cor do partido...what so ever);
3) Mineirinho assume a presidência (após deixar o Senado);
4) Brasil no seu devido lugar de destaque perante as outras nações do planeta.
Sim, meus caros, teremos que amargar mais um mandato vermelho antes do Mineiro entrar na jogada.
Deus que nos proteja até o Mineiro assumir!
PAX
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Associação dos Surfistas de Pernambuco, uma entidade sem pé nem cabeça...
Antes de entrar na deles, parei e pensei:
"Peraí. Quem está invadindo o território de quem?"
Após refletir por uns dois ou três dias (afinal estava no nordeste, onde tudo é mais lentio...) concluí:
"O dia que eu ver um tubarão andando na praia tentando comer (no sentido literal) alguma beldade humana que esteja tomando sol de biquini diminuto, serei o primeiro a tentar matá-lo no porrete!"*
Como sempre digo, ele lá, eu cá!
* Homem e mulher feia, pode comer à vontade...
sábado, 21 de agosto de 2010
Homem na Lua?
Os "É Claro que Foi" e os "Nem a Pau, Juvenal".
Eu passei toda a minha infância e adolescência tirando o sarro do meu pai que dizia que era tudo mentira, o homem nunca tinha à Lua.
Obs.: Meu pai nasceu em 1922, não se esqueçam!
Bem, há alguns anos atrás deixei TODOS os preconceitos de lado e fui buscar os fatos.
Resumo aqui alguns destes fatos que, infelizmente me deixaram constrangido das brigas homéricas com meu pai dizendo que ele era retrógrado e não aceitava as maravilhas do homem moderno, os avanços tecnológicos, e blá-blá-blá.... pois não fazem o menor sentido no contexto geral do homem na Lua em 1969.
Me desculpe, meu pai.
- Estive ao lado do protótipo do Saturno-V (http://www.kennedyspacecenter.com/rocket-garden.aspx) e, na boa, conhecendo um pouco de hidráulica e pneumática, duvido muito que aquela parafernália tecnológica retrô cheia de tubinhos e canículos de cobre e latão que saem de lugar nenhum e terminam em nenhum lugar mais parecendo uma maquete de filmes, tenha tido capacidade funcional e computacional para colocar 3 homens em órbita da Lua e descer com dois deles até o solo lunar e depois regressar incólume com todos eles. Lembrem-se que para dar uma ar de dramaticidade ao Show Biz na época, o Armstrong desligou os equipamentos Hewlett & Packard, Raytheon, G&E, etc e fez parte do pouso "no braço" (...sic)(http://www.blogpaedia.com.br/2009/07/poder-computacional-da-apolo-11-versus.html). A capacidade de processamento dos computadores (AGC) de bordo da Apollo 11 era 8 vezes menor e com o clock 4 vezes mais lento que o microcontrolador que comanda o limpador de pára-brisas do seu carro hoje ou se preferir, 1 milhão de vezes menos capaz que um notebook médio de hoje (Ago 2010). http://www.notebooks-site.com/blog/o-computador-que-levou-o-homem-a-lua/.
- Não havia delay entre as transmissões Terra-Lua. Hoje, com milhares de satélites ao redor da Terra não conseguimos falar em tempo real...imaginem em 1969 e à 364.500km de distância. A velocidade da luz é uma constante universal.
- Em 1969 TODOS os telescópios estavam na superfície da Terra, sujeitos às intempéreis climáticas e à poluição luminosa e de gases atmosféricos. Se eu fosse um astrônomo em 1969, teria ido falar com o presidente, se necessário, para que levassem um telescópio (ou até mesmo uma luneta) para a Lua e batido algumas fotos do espaço sem as interferências da atmosfera, que na Lua não existe. Seria uma oportunidade de ouro! Até hoje nunca vi uma foto sequer do céu lunar. Forjar a posição de uma estrela numa foto, devido à mudança de perspectiva galática (da Terra para a Lua) é possível. Mil estrelas, daria trabalho, mas seria possível. Um milhão de estrelas já ficaria muito difícil manter a proporção de afastamento entre elas numa foto feita na superfície lunar e que poderia ser comparada com a mesma foto feita da superfície da Terra...."melhor não tirarmos nenhuma"...
- Coloquem uma câmera fotográfica Hasselblad 500EL com um rolo de filme Kodak 35mm no forno da sua cozinha a 107°C, que é a temperatura média do dia lunar, e depois mande revelar o filme, ou tente fazer o mecanismo da câmera funcionar pra ver o que acontece...
- Coloque uma luva bem grossa e tente ajustar o obturador, velocidade do diafragma, ISO, foco etc...da câmera acima. Se conseguir apertar o disparador e virar a manivela de avanço do filme ganha um doce!
- OK, hidrazina e tetróxido de nitrogênio quando misturados não produzem chamas, só explodem, mas produzem massa expelida (gases expandidos) que deveria ter gerado uma bela nuvem de poeira ao alunissar e ter coberto os apoios de pouso e demais partes mecânicas do Eagle de poeira, ou os astronautas deram uma varrida no módulo lunar antes de fazer as fotos? Impecáveis por sinal, pois o que se vê melhor nestas fotos é a bandeira estadunidense (que só faltou tremular, como nos filmes do Stallone).
Só nos resta esperar o que o Governo Chinês prometeu na época que o "Longa Marcha" colocou o primeiro chinês em órbita:
"Em 10 ou 15 anos iremos verificar de perto se a bandeira americana está ou não na Lua".
Quem viver, verá.Abraços.
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Tá tudo errado, ou "o louco sou eu".
Uhuuuu!!! 40 a 1 pro Touro!!!!
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Ano eleitoral
Li hoje o seguinte ditado oriental:
"Antes de tentar mudar o mundo, dê três voltas ao redor de sua casa"
Consultem o site dos ficha-limpa. www.fichalimpa.org.br
Em caso de dúvida em quem votar, usem-no como referência.
Abraços.
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
Comprometimento
Semana passada deveria ter recebido um certo material até um determinado horário.
Esperei além do que poderia e advinhem?!
Não recebi.
Como não poderia ficar à disposição ad infinitum esperando o material chegar, pedi a gentiliza de um colega para receber o dito material quando chegasse.
Dependia do favor de uma pessoa que não tinha o mínimo interesse no assunto ou obrigação.
Resumindo.
O dito material foi entregue pelo maldito "moto-imbecil-boy" quase 3 horas depois do combinado.
Baguncei a vida de um terceiro que não tinha nada a ver com o assunto por conta da falta de comprometimento, primeiro do remetente que mandou em cima da hora, segundo do "maldito motorizado" que deve ter parado num "vintão*" para aliviar o estresse (ou dar um alô para a mãe), antes de entregar a carga.
Caso 2.
Há 3 semanas, combinei um jantar em casa com dois amigos e "respectivas".
Os que me conhecem sabem o quanto eu curto cozinhar para quem aprecia o bate-papo em torno de uma mesa com vinho e comida.
Se você já foi convidado e apareceu, sabe do que eu estou falando (fui criado por uma mamma italiana que hoje tem 88 anos e me ensinou vários truques e receitas da cozinha trivial italiana e brasileira). É diversão garantida!
Pois é. Saí no sábado à tarde para comprar os ingredientes frescos, escolher o vinho, comprar o pão-italiano, escolher o antipasto, il primo piato, il secondo e o dolce/dessert.
Voltei para casa e comecei a preparar a massa e as entradas.
Oito horas da noite toca meu celular com a mensagem "Desculpe-me não posso ir - N." O outro sequer telefonou.
Fiquei com cara de "ué?!" olhando para a esposa.
Foi um dos melhores "jantar à dois" que tive com ela. Luz de velas e comida boa.
Porque é tão difícil que haja comprometimento e interesse pelas pequenas coisas e ações nos dias de hoje? Ou nos dias de sempre?!
As pessoas não percebem o plano geral. Não se tocam do que existe por trás do plano da mãe-natureza.
Não dão a mínima para as consequencias de seus atos.
Levam a vida como se fossem uma bola de neve rolando montanha abaixo, levando tudo e todos em seu caminho e azar de quem estiver na frente.
São incapazes de enxergar 1mm além da ponta de seu próprio nariz.
Estão totalmente adormecidas e dando importância para coisas que não tem importância alguma.
Inversão total de valores. Quando dinheiro acabar e os bons empregos fecharem as portas, o que sobrará serão as amizades e bons momentos vividos ao longo da vida**.
O comprometimento cultiva as amizades.
Quando me comprometo a fazer algo, isto se torna o mote da minha existência, caso contrário, não me comprometeria gerando falsas expectativas em quem está esperando o resultado do meu esforço.
Da mesma maneira, se marcam um horário comigo, faço o possível e o impossível para chegar alguns minutos antes do combinado. Espero na esquina se for o caso. Eu não posso saber do esforço e talvez as privações que aquela pessoa passou para que o encontro pudesse acontecer!***
O comprometimento têm que ser ensinado desde o berço.
Pensem sobre o assunto e ensinem a sua prole pelo exemplo.
Abraços.
Adendos:
*"Vintão". Prostíbulo de alta-rotatividade onde os "programas" custam em torno de R$20,00, dependendo do "menu" escolhido.
**Eu sei qual o gosto da água que jorra nos bebedouros públicos de Florença. Para isto serviu o dinheiro que ganhei com meu trabalho, não para acumulá-lo ou ostentá-lo.
Sei também que a filha de um grande amigo meu, adora comer folhas de trevo no meu jardim ou que São Bernardo do Campo era maravilhoso nas manhãs de inverno quando a névoa azulada cobria toda a serra do mar (que hoje está infestada de favelas e retirantes nordestinos, estatisticamente falando).
***Sempre que me convidam para algum encontro, reunião, jantar, boteco, e por aí a fora, me lembro quando minha irmã mais velha me falou que iria à festa de casamento de um parente distante do marido dela. Perguntei se ela conhecia a pessoa. Ela disse que não, mas não fazia diferença, pois a pessoa havia se lembrado deles e talvez tivesse feito um grande esforço pessoal (físico, financeiro, social, etc) para convidá-los, então ela iria com o maior prazer do mundo, como se fosse a melhor festa do planeta!
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Paguei a língua...
Domingo passado estava no dojô como ukê dos faixas marrons que estão com o exame de shodan marcado.
O Sensei desceu e começou a treinar. Chamou o G., depois chamou o K. e assim foi.
Depois de uma 1/2 hora, pediu para eu ajudá-lo.
O exercício era bem simples.
Disse ele:
- Segure meus pulsos o mais firme que puder e não me deixe movimentar os braços.
Segurei com cada uma das mão os seus pulsos e firmei uma base bem baixa e estável, foi um zenkutsudachi de dar orgulho no Funakoshi (que os Kamis o tenham...).
Sem grandes volteios e movimentos inúteis, fui levantado do chão com uma projeção de braços para cima, como se o Sensei estivesse segurando um barril entre seus braços e usando o seu hara para levantar tudo ao mesmo tempo (o "barril imaginário" e o Luciano bem real, juntos).
Com os dois pés fora do chão, não tive alternativa senão virar um pouco de lado de forma a fazer um ushiro kaiten ukemi henka waza. Caía e levantava, corria de volta até o Sensei e segurava os pulsos dele novamente. Foram umas 8 ou 9 quedas seguidas.
Nesta hora o intelecto falou alto:
- Catzo! Como ele está fazendo isto sem se mover?! Só com os braços apontando levemente para cima e com o hara? Eu peso quase 90kg e ele nem sequer esboça que está fazendo força! Vou segurar mais forte ainda!
Deu no que deu.
Minhas pernas e quadril realmente ficaram plantados no chão, mas meu tronco (da cintura para cima) foi arremessado para alto.
Resultado:
Meu fêmur esquerdo desconectou-se do meu quadril momentaneamente luxando alguns ligamentos e me tirando de circulação por algumas semanas...
Hoje, cinco dias depois do ocorrido, estou conseguindo dar os meus primeiros passos de novo sem a ajuda das paredes.
Reflexão:
Quando vemos o povo se jogando prá lá e prá cá ao treinar com a "velha guarda", não pensem que é para fantasiar ou deixar a coreografia bonita, é porque o "bicho pega" se você não sair do caminho!
Terei mais algumas semanas para refletir sobre isto e aprender alguma coisa!
Grande abraço!
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Milicos, Aramar e Serra do Cachimbo ou, como desenvolver uma bomba atômica sem levantar susupeitas
Aprendam!
- Arrumem uma revoluçãozinha militar (ou religiosa, no caso dos Islâmicos) ou dêem bastante dinheiro para algum general, almirante ou brigadeiro bem ufanista.
- Escolham uma das armas que não levante muita suspeita. Exército, nem pensar. Aeronáutica: muito na cara. Marinha....boa pedida.
- Comprem tecnologia de reatores civis para gerar energia elétrica. Seu objetivo é o plutônio, subproduto da fissão do urânio. Instale numa praia bem bonita pra entreter os inspetores da ONU, quando vierem fazer o relatório para os yankees. Não se preocupem ainda com o enriquecimento.
- Achem alguma mina de urânio em seu território. Tudo na moita. Cuidado com os satélites e aviões espiões! Se der problema, digam que estavam procurando titânio e o urânio foi achado "por acaso".
- Agora comecem a desenvolver um programa nuclear baseado em geradores de vapor (vulgo reatores nucleares) para submarinos.
- Não se preocupem em ter o submarino, o que importa é dizer para a opinião pública que o dinheiro está indo para algum lugar (projeto Delta nós já usamos, usem outro). PS.: Submarino é ótimo. Se a opinião pública pegar no pé, mande construir uma torreta e coloque no meio de um píer. Ninguem vai mergulhar lá pra ver se o sub existe mesmo, pois o píer será território de segurança nacional...
- Agora vem a parte criativa da coisa. Vocês não podem comprar uma ultra-centrífuga, certo?! Errado. Os seus cientistas e estudantes de pós-mestrado e pós-doutorado espalhados pelo mundo fazendo intercâmbio nos países como a França, Inglaterra, USA, Alemanha, Japão e Israel podem comprar todos os pedaços e mandar estas partes disfarçadas de volta para vocês.
- Montem todos estes pedaços num laboratório de sua melhor universidade e façam propaganda dizendo que seu pessoal conseguiu desenvolver o equipamento localmente. Obviamente para enriquecer o urânio para uso civil...
- Dêem dinheiro para este pessoal aperfeiçoar ou comprar de alguém o processo de concentração do "yellow-cake".
- Comprem também um supercomputador. Dêem a desculpa que é para fazer a previsão do tempo ou para processar as informações do imposto de renda dos cidadãos. Instalem perto de uma universidade militar, tipo o ITA, para que possam evacuar o campus nos dias de simulação de explosão, sem perguntas dos alunos ou movimento estudantil enchendo o saco.
- Os estadunidenses não venderão a máquina pra vocês, mas os japas sim. Compre da NEC, é uma boa máquina! A nossa nunca deu problema (também não roda Windows, né?!).
- Neste meio tempo, construam um laboratório para a Marinha ir juntando os pedaços. Combustível físsil, dispositivos de disparo (trigger), dispositivos de controle, supercomputador etc.
- Lance um programa espacial singelo, bem "low-profile", com a desculpa de colocar um satélite nacional em órbita.
- Um vetor capaz de colocar um satélite em órbita também tem capacidade intercontinental!
- Se tiverem dificuldades com o combustível sólido, comprem a tecnologia da China. Os caras fazem pólvora há uns 900 anos, mais ou menos, e aprenderam! E o melhor, são mais seguros que os foguetes de combustível liquido. O nosso só explodiu quando decidiram finalizar o programa VLS disfarçado. Pena que um paguá morreu no hangar (também, quem mandou ficar trabalhando depois do horário, ainda mais em repartição pública...coisa de nerd...).
- Com tudo mais ou menos preparado, é hora de fazer testes. Americanos gostam de espetáculos pirotécnicos: explodem desertos. Russos adoram gelo (por conta da vodka) e explodem a Sibéria. Franceses, chiques que são, preferm as águas azuis da polinésia. Todos eles com grande pompa e imprensa à vontade. Para não chamar muito à atenção, cavem um buraco de 2km de profundiade, "tipo assim" na Serra do Cachimbo, e façam suas explosões por lá. Se algum sismógrafo do planeta pegar o chacoalhão, digam que foi abalo sísmico.
- Pronto. Está tudo preparado e testado. Juntem os pedaços e montem os silos em locais estratégicos, tipo Rio Grande do Norte, Ceará, Paraíba, Amazônia, Rio Grande do Sul, Pará, Acre etc. tudo bem escondido e no meio do mato, de preferência.
Com a bomba pronta, desviem a atenção do mundo para suas praias, mulheres e futebol.
Pensando bem...melhor vocês ficarem só com as praias ou futebol...
Abraços.
Referências:
http://www.inovacao.unicamp.br/etanol/report/news-pp-climaticaINPE070423.php
http://www.nec.com.br/site/content/news/press_detalhe.asp?id=444
http://www.inpe.br/twiki/pub/Main/IntroducaoTecnologiaSatelites/140_Satelites_P1.4_v4_2009.pdf
http://www.defesabr.com/Tecno/tecno_PCS.htm
http://www.nuctec.com.br/educacional/submarino.html
http://portalmultirio.rio.rj.gov.br/sec21/chave_artigo.asp?cod_artigo=3551
terça-feira, 27 de julho de 2010
Alguém ficou com o meu macaco!
Esta semana minhas dúvidas se dirimiram.
O cara, além de um completo imbecil, ainda vem à público expressar sua visão preconceituosa e distorcida que o "average people from USA" têm sobre nosso país.
Tá aí! Gostaria de ver, ele de mãos dadas, com o Bono Vox indo pro inferno!
(Melhor dizendo, indo pra qualquer outro lugar bem desagradável, pois no Inferno, corro o risco de encontrar com os dois....)
Grande abraço e não se esqueçam da NÃO ASSISITR o novo filme dele!
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Beba com moderação
Agora ficou mais claro para mim, o porquê Jesus Cristo era chegado num vinho.
Pudera, né?!
O Pai do cara encheu o universo de nuvens galácticas repletas de álcool etílico (isso mesmo, aquele do vinho e da cerveja) Não é pra menos...
Se você duvida dos "ébrios propósitos" do Criador do Universo, veja a análise espectral das raias do C2H5OH (vulgo birita) em http://www.jach.hawaii.edu/JCMT/publications/newsletter/n5/sci2.html
Have fun!
segunda-feira, 12 de julho de 2010
1/2 ambiente, baleias e amigos
Como acordei indignado pela vitória magra, sofrida e ridícula de somente 1 x 0 da Espanha sobre os pão-duros-inveterados da Europa (que são econômicos até para chorar a perda do título), já mandei a "pérola" abaixo para o meu amigo (de longa data e um dos filósofos mantenedores da BOSCH):
Grande Wilson!
Sempre que recebo e-mail ou leio algum artigo na média impressa sobre o 1/2-ambiente, me lembro de uma parede pixada atrás do estacionamento da Wapsa.
Lembra-se daquele portão do estacionamento que dava para a rua de trás da empresa?
A gente saía por ele e virava à esquerda para a marginal ou para a direita para ir pelo bairro, paralelo com a João Dias.
Virando á direita, no primeiro muro após a Wapsa tinha uma pixação "coloridinha e bonitinha" do Greenpeace com o clássico "Salvem as Baleias".
Logo abaixo estava "nervosamente escrito" de grafite preto, o seguinte:
"- Você conhece alguma baleia?
- Alguma baleia já te emprestou dinheiro?
- Algum parente seu é baleia?
......então, FODAM-SE as Baleias!"
O único movimento ambientalista que paro o que estou fazendo pra ver o que se passa é quando o pessoal do Sea Shepherd, que não têm meias-plavras e abordagens diplomáticas, entra na parada.
O negócio dos caras é mandar bomba de efeito moral (e fedorentas), enroscar corda nos hélices dos navios baleeiros japas e provocar baixas materiais de verdade na galera.
Não pelas baleias (elas que se f.) mas pelo espetáculo pirotécnico associado!
Para saber mais, veja em http://seashepherd.org.br/
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Mais sobre Aikidô
Quando estamos no tatame alternamos sempre a função de Naguê e de Ukê (o que executa as técnicas e o que é "executado" nas técnicas), objetivando treinar nosso corpo-mente-alma para a atuação em uma situação de enfrentamento, seja no sentido figurado, seja numa situação de perigo real.
Como Naguê, precisamos saber como conduzir a energia do nosso oponente (Ukê), sentir como o Ki flui durante esta interação e determinar, seja por nossa vontade ou pelas circunstâncias que se apresentem, a melhor forma de nos harmonizar com este oponente de maneira que esta agressão cesse na sua fonte.
Uma vez alcançado este ponto de equilíbrio, o Ukê deixa de ser uma ameaça real e imediata para se tornar parte do Universo e, em comunhão com o todo (inclusive com o Naguê), simplesmente desaparecer.
Esta é a atitude Naguê.
O Ukê por sua vez, deve assumir uma postura verdadeira, honesta e franca. O objetivo primeiro do Ukê, para que o Naguê possa particar seu Aikidô-verdadeiro, é o de procurar o tempo todo, provocar injúrias e neutralizar o Naguê, desferindo golpes fortes, seguros e contundentes (respeitando, é lógico, as limitações do nossso companheiro de treinos).
Apesar desta atitude feroz e devastadora que deve haver no momento do golpe desferido pelo Ukê, temos que ter em mente que o Naguê está praticando também. Não estamos em uma arena de vaidades e egos lutando para mostrar quem é melhor, mais forte, mais inteligente, mais isso ou mais aquilo.
Apesar de todas estas facetas da nossa personalidade (Egos) aparecerem nestes momentos, devemos aprender a reconhecê-las e entendê-las para manter o controle da situação. Nestes momentos estamos crescendo como indivíduos e como Aikidoístas. Podemos até não ter uma técnica apurada ou o físico de um jovem de 20 anos, mas crescemos e aprendemos. E muito!
Esta é a postura requerida para um bom Ukê.
Portanto, na prática do Aikidô, temos que alternar não somente a posição Ukê-Naguê, mas também a intenção.
Ora somos a força positiva-ativa, ora somos a força negativa-passiva para que floresça a terceira força, ou melhor, a resultante do embate +/-, a força Neutralizante, ou Pacificadora.
Lembremo-nos que o Universo possui as 3 forças primordiais: Positiva, Negativa e Neutralizante. Essa idéia do Universo primordial com 3 tipos de energia fundamentais pode ser observada nas entrelinhas de todos os verdadeiros caminhos (A Trimurti do Hinduísmo, A Trindade do Cristianismo, as Três-Leis do Gnosticismo, O Tao do Taoísmo, e por aí a fora), seja nas obras e escritos do O´Sensei, seja nas palavras deixadas pelo Sr Gurdjieff. Do Oriente ao Ocidente, as grandes mentes sempre trabalharam e trabalham ainda com este conceito.
No Aikidô não é diferente.
Tenha em mente:
"Quando Naguê, seja o maior pacifista do Universo.
Quando Ukê, seja o maior demônio sobre a face da Terra!"
Isto é a essência de ser tranquilo, pacífico, justo e, acima de tudo, honesto.
O Aikidô é um dos caminhos do auto-conhecimento e, por consequência, de Deus (chame-O da forma que quiser).
Bom treino, seja no tatame, seja no seu dia-a-dia!
PS.: Minhas aulas, às quintas-feiras 20h30 no Instituto Takemussu de Aikidô, são para ensinar o demônio interior se fazer presente quando necessário...
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Já não gostava do cara, agora...
Ele falou com todas as letras:
- Sorry Mr, but we don´t play and have no plans to paly in a country of "the third world"!
(Soou como o Lulu Santos cuspindo na câmera do Chacrinha, ao vivo, e falando que odiava paulistas...ainda bem que nunca mais ouvimos falar dele por aqui!).
Veja só como o mundo dá voltas e os espertos de plantão sempre estão atrás da grana.
O tempo passou, ele virou ativista político, depois defensor de causas ecológicas e agora anda atacando de filantropo social.
Tudo em nome dos shows milionários em países de terceiro mundo e da venda de discos para os "rockeiros engajados de plantão".
A gota d`água foi o anúncio do Sr Bono, nesta semana, dizendo que ele irá doar um boné (vale o trocadilho: mistura de Bono + Mané) para que seja leiloado no Brasil e, a renda resultante da façanha filantrópica, será convertida para a educação de crianças de baixa renda em SP.
Em que mundo vive essa gente?
Abraços.
PS.: Depois daquele dia, o da entrevista, nunca mais ouvi U2, e troco de estação sempre que algum locutor "metido a engajado" coloca pra tocar!
quarta-feira, 23 de junho de 2010
Petróleo abiótico
Senti uma certa mescla de preocupação e alívio com a inevitável derrocada do império - olha eu aqui falando como um Maoísta de carteirinha...quem sabe não chego a candidato à presidência um dia destes, tá na moda terrorista beatnik virar candidata...
Voltando ao assunto:
O que me chamou a atenção foi a minha procura pelo assunto na rede.
Surgiram algumas evidências sobre o assunto que chegam a incomodar, a maior delas foi a presença de grandes lagos e extensos oceanos além de nuvens de hidrocarbonetos na lua Titan, que orbita o planeta Saturno. Lá nunca houve floresta, plâncton ou dinossauro para formar estas reservas.
Quem estiver curioso dê uma olhada em:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Origem_inorg%C3%A2nica_do_petr%C3%B3leo
Se isto for verdade, o mundo como conhecemos está a ponto de mudar radicalmente, talvez até mesmo antes de 2012!
PS.: A teoria do petróleo abiótico explicaria muitas das manobras mundiais que os países do G7 fazem à revelia nas demais economias do planeta: Criam guerras (civis, étnicas, territoriais, políticas, narcóticas etc), armas biológicas nunca encontradas, Onzes de Setembros com aviões que nunca caíram, Irã-atômico, Israel sempre vítima e nunca vilão, Kim Jon Il como a reencarnação do capeta e por aí vai.
Imaginem se cada país do mundo ultrapassar a barreira dos 10.000m em perfurações, que é onde começa o petróleo abiótico. Vai sobrar petróleo e faltar barril! Haja CO2 na atmosfera!
Quem viver, verá.
sábado, 19 de junho de 2010
Ovo, chocolate e ozônio
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Ser & Estar
domingo, 6 de junho de 2010
Inconformado 2...ainda sobre LOST
Parece piada, né?!
O dito-cujo foi na convenção que os freaks do LOSTBrasil organizaram para fazer uma mesa redonda e discutir o "episódio final".
Passou 96 minutos me contando (de novo) o último episódio (que odiei) e depois teve o desplante de dizer que foi perfeito e que ficou emocionado.
Eu também fiquei emocionado.
Bem lá no fundo eu estava chorando.
Chorava por dentro ao ver esta pessoa vestida de workman da Dharma Initiative andando prá lá e prá cá dentro da minha casa me lembrando a cada instante dos 6 anos perdidos na minha vida acompanhando aquela enrolação.
Perguntei de maneira bem direta:
- Você gostou do que aprontaram com a "tão aclamada série que revolucionou o meio"?
Sabem o que ele me respondeu?
- No começo não gostei (da primeira vez que assistiu), mas revendo (lá pela oitava vez) e ouvindo o que o pessoal (turma de freaks) da convenção justificou, até que faz todo o sentido do mundo. Foi bem tocante, ver o Jack aceitando a morte e seguindo em direção à luz.
Culpa minha! Bem feito pra mim!
Mais uma vez entrei de gaiato e quis acreditar que uma turma capaz de fazer Cloverfeld Monstro, ALIAS e estragar o Star Trek Clássico num remake non-sense (com direito à Mr Scott entrando pelo cano, literalmente, e Spock jovem achando o Spock velho num planeta congelado maior que Júpiter em menos de dois minutos além de tentar voltar no tempo para consertar um monte de coisas ao invés de voltar 5 minutos antes e matar o vilão logo de cara) fosse capaz de se redimir e fazer algo decente.
Bem feito mesmo pra mim.
Eu não ia contar, mas com diz a minha esposa: "o que é um flato para quem está evacuado!"
Admito. Eu comecei a assistir o Flashforward...
Podem rir à vontade.
Meu Domingo acaba aqui. Boa noite.
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Sobre o ataque de Israel aos navios com ajuda humanitária.
Gastávamos aquelas tardes ou estudando esquemas ou discutindo filosofia. Futebol e cerveja, curiosamente, não faziam parte do rol dos bate-papos (só quando o Ivaldo entrava na conversa).
Um dia lancei o desafio ao conclave dos filósofos mantenedores:
- Porque todos os profetas da antiguidade pregavam o fim do mundo (ou grandes catástrofes) por volta do segundo milênio depois de Cristo? Quando um fala, tudo bem. Quando dois falam, é perturbador, mas quando TODOS pregam a mesma coisa, é para entrar em pânico!
Este meu colega veio com a seguinte teoria:
- Meu caro Luciano, de quando são estes profetas? De que época histórica?
- Pré-cristãos até a idade-média, a grande maioria deles. Respondi.
- Pois é. Não há nada com o que se preocupar. Nós no Brasil, passaremos ilesos pelo fim do mundo!
- Não entendo?! Indaguei.
- O mundo para aquele pessoal era o Oriente-Médio e a Europa, no máximo. Américas e Oceania, passaram longe das previsões, nem sequer foram citadas sobre sua existência pelos videntes e profetas!
Obs.: Isto me lembra uma coisa: "consultar vidente que tem campainha na porta de casa, é barca-furada!
Voltando ao diálogo com o Sr. I.:
Portanto, disse ele, deixe que se explodam (literalmente), como os chefes-de-estado deles querem! Os cidadãos de bom senso que perceberem as manobras dos seus respectivos governos para a destruição do Mundo (conhecido na época de Abrão), pularão do barco à tempo!
É a Roda se Samsara girando sem parar...
segunda-feira, 31 de maio de 2010
LOST chegou ao fim
* O Uni (Unicórnio da Caverna do Dragão), pra quem não percebeu, estava atrás do quarto pilar à esquerda, com o símbolo da Dharma tatuado na bunda.
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Tudo sobre nada
Para aqueles que não conhecem, além da parte física com aquecimento, Furidama e técnicas, as aulas do Sensei Wagner são permeadas por preleções, observações e reflexões sobre a filosofia do Aikidô, tal qual Ô-Sensei (Mestre Morihei Ueshiba, o fundador) imaginava o Aikidô nas suas orígens. É um verdadeiro exercício de resgate do Aikidô Tradicional - Takemussu - a cada aula.
Bem, nesta parada para reflexão, ele comentou sobre a necessidade de ficarmos alertas à tudo que nos rodeia. Não devemos nos concentrar em nosso ukê (oponente), mas usar de uma atitude passiva-sempre-alerta (zanchin) para nos conectarmos com o Universo e fazer parte do "momento" com toda a nossa consciência desperta (tada-ima).
Mantendo esta postura de corpo, mente e espírito, nunca seremos pegos de surpresa por absolutamente nada, pois passamos a fazer parte da corrente de vida que anima tudo, o KI. Literalmente, entramos nesta corrente ou, parafraseando os irmãos Wachowsky, saímos da Matrix e vemos o mundo como ele realmente é.
A reflexão foi finalizada com a seguinte frase, que não me lembro onde ouvi a primeira vez, mas que foi tão bem colocada no contexto que merece sua citação aqui hoje:
"Nós, ocidentais, somos encorajados a nos concentrar. Concentrar (sic) cada vez mais em tudo que fazemos. Quando aprendemos algo, somos levados a nos especializar a aprender cada vez mais sobre um determinado assunto, de modo que aprendemos cada vez mais sobre menos coisas até chegar ao ponto em que saberemos praticamente tudo sobre absolutamente nada!"
Eis aí a pérola para a nossa reflexão.
Have fun!
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
The Way
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Quanto tempo leva para ser um mestre de Aikidô?
A princípio minha mente se encheu de imagens do Ô-Sensei, Kato-sensei, Saito-sensei, Tissier-sensei e por aí foi.
Golpes perfeitos. Movimentação impecável. Base sólida e natural.
Verdadeiras montanhas de força, vigor e leveza que se movimentam como o vento e desaparecem num átimo para reaparecer em seguida fazendo seus ukês alçarem vôos distantes...
Porém veio outra coisa à minha mente logo em seguida, na verdade foi uma pergunta:
- O que é a maestria? Não a maestria só de uma arte-marcial, mas a maestria per se.
...
No meu entender, a maestria é quando todas as nossas forças internas se organizam para alcançar um objetivo tendo em vista a perfeição.
Vejam bem, não disse alcançando a perfeiçao, senão almejando a perfeição.
Sob esta ótica, um mestre é todo e qualquer indivíduo que dobra seu espírito, corpo e mente na perseguição de um objetivo.
Não aqueles que desistem no meio do caminho. Estes são os nossos colegas de todo o dia. Não devemos julgá-los, afinal cada um tem seus motivos para iniciar um projeto ou sonho e abandoná-los no meio do caminho.
Cada um tem o seu Dô (=caminho) pessoal a seguir, não cabendo à nós fazer qualquer tipo de julgamento ou tomada de partido.
Só podemos constatar quais são os mestres e quais são os seguidores, quais são os atores e quais são os espectadores...
Porém o que faz uma pessoa se tornar um mestre, um ser diferente, um Lobo da Estepe no meio dos burgueses (como diria Hermann Hesse) é a capacidade de fazer melhor, a cada instante. Melhor que ontem e com certeza, melhor amanhã do que foi hoje.
A persistência é o combustível dos mestres. Os obstáculos, seus exercícios diários e fontes de sua força e determinação. As falhas, seus momentos de descanso. Porém, o objetivo final, está sempre à vista!
Dito isto, posso afirmar com certeza absoluta que, aquele faixa-branca nos seus "...enta" e poucos anos de idade, com filhos e até netos, que deixa o conforto da sua casa, numa noite de garoa e frio e se dirige ao Dojô para aprender a dar os primeiros passos numa arte-marcial, é um mestre; se não um mestre desta arte-marcial específica, um mestre na "difícil arte de dobrar o espírito".
Um mestre na forja do dia-a-dia, onde o golpear do seu corpo-mente-emoção acabará por produzir uma pessoa diferente do que ela era. E, a cada dia que persistir nesta árdua tarefa, melhor será o seu grau de maestria. Não aos olhos dos outros, mas aos seus próprios olhos, pois pode ser que não passe da faixa-branca, mas cada malho que seu espírito tomou, se converterá, absolutamente, numa recompensa futura.
Meu caro J., espero ter respondio à sua pergunta.
Grande abraço.
PS.: Conheço faixas-pretas que estão à anos-luz de se tornarem mestres e faixas-brancas que, mesmo não conseguindo fazer um rolamento direito, me ensinam coisas maravilhosas todos os dias.
sábado, 2 de janeiro de 2010
É engraçado...
- Um lado da moeda: realmente, tudo é velho. Estamos envelhecendo como manda o ciclo natural das coisas. A cada segundo tudo muda e evolui rumo ao destino final de todas as coisas: "Putrefatio", como diriam nossos amigos alquimistas da Idade Média. Marcamos os ciclos com o conceito intelectual do tempo. O grande vilão que, implacavelmente, passa sem ser detido, rompendo barreiras e não tomando conhecimento de nada à sua frente...cruel e ao mesmo tempo belo, simétrico e perfeito. Somos feitos de poeria estelar e, um dia, seremos pulverizados por uma, retornando ao seio de nossa origem primeva.
- O outro lado: quão reconfortante é, que tudo seja velho. Sabemos que temos esperança. Podemos nos dar ao luxo de errar e corrigir nossos erros por um bom tempo (antes da explosão final, é claro...). Vamos aproveitar o fato de o tempo ser algo implacável e, que tudo que nos cerca é velho, para colocar nossa Roda de Samsara Pessoal no eixo. Façamos com que ela rode no sentido certo e com a velocidade correta, que cabe a ninguém, senão a nós mesmos, determinar este ritmo e sentido. Paremos, não necessariamente no dia primeiro de Janeiro, mas em algum momento, para colocá-la no eixo e começar direito. Nunca é tarde (a não ser que a explosão final seja iminente...)
Desejo a todos um ótimo recomeço, seja hoje ou no dia 15 de Junho às 12h00min00s GMT, não importa, o que realmente importa é recomeçar e, recomeçar direito, nem que seja um recomeço diário reconhecendo que o que foi feito no dia anterior pode ser feito de melhor forma hoje!
Solve et Coagula!